早上刷牙，看着镜子中的自己，觉得好傻好贱好可怜。像个被撕破面具的滑稽小丑。
你不是我第一个喜欢的人，却是第一个表白的。搞笑的是，居然还是你 ** 的，否则，也许还是会和以前那样，让这份心思烂死在心里。我们还是好朋友。
你说，说出来还有50%的机会成功，不说就是100%的悲剧。所以我动摇了，报有那么一丝希望，然后，我真的说了……
事实和我所料无差。似乎你手足无措，心慌意乱了。我原本想，你应该还是会和以前那样吧，我这样安慰自己。因为不希望你受到这样的困扰活的不自在。而且你也说过，该潇洒点，你很健忘的，睡一觉就不记得了……
可现在，你QQ隐身了，头像换成极具象征意味的图片了。突然地，就觉得自己十分可笑了。
是的，我胡思乱想了。我会认为你是在躲着我，像是躲避一场恶心的瘟疫。你说你纠结了。可你知道我的感受么？
其实，何必呢，我说过的，我已经不敢奢求什么了，虽然和所有人一样还是渴望一份真感情，但我知道，这对于我来说很难。可我从来不想伤害谁，我也知道自己从来都是弱势的一方，不想受到伤害，就该离得远远的，所以长久来克制自己，远离情感。也许这次，是我靠的太近了。
记得在很久前，每当我充满爱情幻想时，会抽自己两巴掌，深呼吸让自己冷静下来。多好笑啊，我竟然这么严格自己，连想想也是罪么。可这次，我稍微放任了一下啊……
现在还还自怨自艾什么呢。都说过是自己不该报太大希望的，何必自找失望呢。明明知道结局，却还是期望出现奇迹。既然已经如此了，好好抚平自己的心灵，给自己一小段忧郁期，闷过去就忘了吧。要乐观点，像以前那样可爱的笑出来。要不然，苦着脸，又老又丑，谁会喜欢啊！
你也是。抱歉给你带来困扰了。以后不会了。我会安静的像只小猫，你会忘记这些的。要开心点啊。作为你人生中的过客，陪你走过的这段路程算是结束了，虽然不到一年的时间，可是谢谢你，让我有许多美好回忆。
BYEBYE!——
现在天天早上6:15起床，6:30出门，骑着小电摩上班去。
从吕城到窦庄半小时就到。好在早上我的心情一般都很好，路上哼歌小调，看看花花草草，享受下清晨的空气和阳光。行人很少，所以很安静。
过了机场路，下了小岔口会路过一片小树林，那里很阴凉也更安静，能听见很多种鸟叫。偶尔会看到一种墨蓝色尾羽的小鸟，很漂亮。乡间小路嘛，自然避免不了看到一些被压扁的青蛙小蛇。田里的小麦都收完，赶在雨季前都插上秧苗了。
到了镇上，就看到一些交佳节又重阳警蹲着点瞄着眼逮人罚款。今早就看到一家伙突然冲出向一辆摩托车蹦去，那开摩托的也牛逼，一拐两拐就过去了，然后加速离去——我靠。算什么回事啊！
买点包子豆浆当早饭，然后到单位开始一天的工作。
（我边骑边拍）
（路过的小树林）
（吕城刚建的“蒙园”，傍晚散步的好去处！）
（晨诚帮我拍的……）
（晚上泰定桥也打光了。老妈的背影。）
（那天买菜时路过的一户人家，再次感谢我能发现美的一双慧眼。）
时常觉得，日志里的文字都是告密者，往往不小心就暴露了自己的内心。所以我很少写，大多都是去阅读他人的思想，怀着好奇心去窥探别人的小玉枕纱厨秘密。
所以，内心曾经很多次花开的瞬间都在犹豫中变成荒芜，是我不懂得珍惜那些想法和火花，因麻木变得更麻木了。
其实写东西就是一种想让别人来看的情绪，也许只是希望想看到的人来看，有些东西就是为某人写的，不是吗？——那我呢？
今天休息，工作了一段时间，最关心的并不是月薪年薪福利，而是未来还会如何，目前当然不是最佳的选择，或许很适合我，但我并不喜欢。看完《杜拉拉》，泛起了久违的冲动，现在的工作环境是没有什么职场可言的，没有创新没有idear,也没有团队合作获得成功的喜悦。它缺少的是激情，服务行业的一线很难有激情的吧。更需要的是耐性，谨慎，细心，微笑。可是人只能选一条路，为了激情和更多的回报自然要坚强的意志并付出更多的努力，而放弃了安逸稳定就选择了漂泊不定。老实说，我还没有足够的毅力来做决定……
又听到席琳迪翁的All by myself，止不住的情绪宣泄而出啊——
还记得第一次听到这首歌，是看BJ日记，里面女主角夜半独自听着CD一丝不差对着口型激昂而出。那种感觉是凄凉，是苦的。
心理面隐蔽侵淫了老久的的感伤在席女王高昂铿锵饱含深情的歌声引诱下狂喷！
人生很短，所以不能用太多的时间来伤感。
世上最幸福的事，莫过于自己喜欢的人也同样喜欢自己。可是这有多难呢，我有自知之明。
喜欢和爱之间的距离有时候真的很微妙，虽说界限清晰，但前进一步死，后退一步生。
我想我现在到了这个临界点了。都不要问我是什么状况，因为连我自己也并不是很清楚。
只想能将这样的情绪延伸下去。
既然我已经跨出了这第一步，就不会停下了……
你还不懂，等你真正懂得我对你的好的时候，也许我就无法再对你好了。
所以，请你慢点长大。所以，请你允许我现在对你好……
你们还不明白，为什么我会选择这样一条路。等你们真正明白的时候，也许我就不在你们身边了。
爱情和梦想都是很奇妙的东西，不用听，不用说，不用被翻译，就可以感受到。
——《听说》
结局处似乎想处理的出乎意外，可是不知道为什么，还是意料之中的那种，是很美好很舒服的。本电影的亮点处就是姐姐喝醉的时候，和妹妹的那一段关于梦想的争吵，姐姐不是因为自己不能得金牌而伤心难过，而是因为不能为妹妹得金牌而悲伤不止，两人都想为对方牺牲的一种爱，才是本片最大的力量，看了这样没有言语的爱，方才明白，在爱的世界里面，人人都是生命的主角。
又看完一部让我感动的电影。《听说》真的带给了我很多正面的力量，里面蕴含的温馨、坚定、还有满满的爱让人可以回味很久。相信爱，坚定信念，为了梦想，为了爱，我为了这两种奇妙的事，请努力！
赫然发现，这也是郑芬芬导演的。想起她的另一部《沉睡的青春》，再想到台湾的青春小众电影，真的很感谢。
这些电影总是带给我夏天的感觉。明媚的阳光，宽松清爽的T恤，呼呼的电摩，还有头盔下青涩的笑脸，蓝色的游泳池，爱心便当……
当然还有一个个人物的真挚、朴实、清新。
喜欢这类电影中那张张带眼泪的微笑，那些细节中很细腻的情愫，令人心酸的争执与矛盾，到最后总是温馨融化升华的结局。
这些简单纯真的电影总是让我缅怀自己悄然逝去的青春。
没有了校园，没有了成天黏在一起的知心朋友，再也不能随性的实现自己的想法，再也不能毫无顾忌的把心里话脱口而出，因为要成熟，不再是孩子，要步入成佳节又重阳人的世界。要随着大众一起笑，要做很多自己不喜欢的事来迎合别人，可就是做不了原本的自己了。
也许有人会说：你还没有脱离学生时代进入社会的无所适从，只是停留在人生的一个瓶颈。适应了就好了。
长大了，却离自己的梦想越来越远。似乎更多的活着只是为了应付这个社会带来的种种压力和问题。有多少人能理解生活的真谛，明白生命的意义呢？为什么每个人都要附和社会去适应那些该死的折磨人的条条框框，却无法对大众说不呢？因为说“不”的代价是可怕的，外界强势的反扑会让人崩溃，发疯。个体是无法突破大众的层层枷锁的。普通个体的力量太弱小了，还不足以震撼大众的权威和长久积累的陋习。所以人会变，都是由于外界的压迫啊。
又有人会觉得我是想逃避现实。因为现实就是这样。可为什么现实是如此呢？连自己都做不了自己的现实里会有多少幸福可言呢？我只是不想做一个在大众无心操纵下的傀儡过完一生而已。
我不够洒脱，无法豪迈的放弃所拥有的一切离开去寻找最初的梦想。所以我只能希望自己能够坚韧无畏，即使在最无助最艰难的时刻也能对自己笑着说：没关系，做你自己就好。
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扯远了。总之，如果觉得商业大片不够让你尽兴的话，看看这些台湾小众青春文艺片吧。总会让你有感动的……
（每次都要编个题目，老烦了！）
从我终于明白自己没有什么超能力不会成为拯救弱小于危难的英雄的时候，我就学会了反省。这让我在成长过程中很受益，使原本的感性成分中冲入了很多理性元素，致使我不那么愤世嫉俗，能看淡某些人们无法改变的事实，也不至于对人性失望如斯。。。
我承认，我讨厌哪些自以为是的人。但我自己难道不是自以为是么？“说别人自以为是的人自己往往也很自以为是”，这是我还鲜嫩时在某书中看过的，一直记着。
有时很厌恶别人的人际泛滥，也一直对长辈教导的说要搞好人际关系很不屑，很反感。我知道自己做不到八面玲珑，左右逢源。因为不知为何，一些人身上独特的气味，我碰到就不舒服。所以我是根据人身上的气味来决定人际的。是啊，我有这种该死的人际洁癖，真是不幸！可能正因为如此，才对那些“韦小宝”式的人物有些嫉妒，才衍生仇恨。抱歉。
其实我很喜欢表演，尤其喜欢喜剧。可这个话题似乎离凡人太遥远，所以我经常把自己演的很喜剧，伴随着少许讽刺和黑色幽默想诙谐，想调笑。就像想往无色无味的白菜汤里加点胡椒，辣椒酱……喜欢的也就懂了，不喜欢的也就恨着了吧。
你可以说我神经质，说我是在逃避现实。那又如何？一人的意志真能坚强到可以打破命运的枷锁？皆是胡言乱语！——
到一点了。该去看《Will&Grace》了，最爱的美剧之一。又要笑的抽风了，我喜欢那种神经质的喜剧。
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今天终于结束了南京某单位的第四轮面试，三天内通知结果。我想，这次应该能OK了。被录用的问题应该不大，要真是天不遂人愿，我这辈子就再也不去苏果买东西了。。。
总算也是了了父母大人的夙愿之一，本人也不用再受无尽的唠叨了。终究还是要安定下来的。
现在还不清楚待遇到底如何，但毕竟是大企业，貌似也算半个国企，又是口碑较好的本土民族企业，总的来说还不算丢脸。以后努力混得好的话，也能出人头地啦。。。
从上海回来后，在家呆了近一个月。天天和CC磨在一块，他是越来越离不开我喽。哈哈。这头小猪要养多久才容得我染指啊！
天天上网啊。8月份没来得及改包月套餐，只能是维持5元/月的，我回来的时候，都已经用了70多个小时了，我想反正也那么多了，干脆放开了用吧……到昨天估计这个月上了近300个小时哦。反正封顶也就200块！我气死电信！
上网没事就在淘宝开了店，怎么说，我也是电子商务C2C领域混了四年了，经验心得体会还是有的。刚弄得差不多，不过还没开张。
地址：http://store.taobao.com/shop/view_shop.htm?asker=wangwang&shop_nick=%C4%AB%D2%C0%BF%A8
各位看官赏脸来浏览下吧。现在此小铺主要以卖书为主的杂货铺。纯粹自娱自乐啊，赚钱是次要地，多交朋友嘛——
九月是新的开始，夏炎依然退去，秋爽已临！
1号去南京赶招聘会，可笑的扑了一场空。连笑自己的力气都没有了。
所以彼时真的怀疑自己的名字取得不如意。我在为自己的无能找借口么？……
4号辞职了，拿了一个多月的工资便要离开上海。毫无留恋。只是在离去前找人放纵了，没有意义的只想留下点东西，证明自己渺小的存在。那个老外除了丑点其实算可以的，只是仍不是真心。另一个算是很做作却很奇怪的人，是属于我讨厌的类别，所以没有和他做佳节又重阳爱。我本来就是很冷漠了，所以对他更显得无情。
一如往常，之后都是恶心痛恨自己的无耻和下贱。但，这就是人。所以，至少，我还是人啊。
7号就到家了，我想如果没有CC在这里的话，我是不愿意回来的。是啊，我还是想他的。
至于以后要怎样呢，没有工作了，难道就在家陪两个初中生每天看动漫？！听着家人的唠叨，烦躁。知道是自己不好，可我振作不起来，觉得天地昏暗，了无生气。只有和CC在一起是最舒服的。
想着还要去茅山转转运，看了《茅山后裔》，对道教兴趣大涨，大概知晓了下自己的八字，知道自己名字似乎之间相克，所以才对改名之事又动心了。
……………………已经完全没有曾经的澎湃激情来写字了
